[国足]02年世界杯时有个关于国足的笑话谁还记得

1. [国足]02年世界杯时有个关于国足的笑话谁还记得

开始时，那还不过只是一个黑点。可时间再过了数秒不到，汤姆森等人已经能够依稀看清来者的样貌了。

02年的最经典的不算这个。最经典的是：米卢到中国前问上帝：“如果我去带中国队，他们在02年世界杯上能得到什么样的成绩？”上帝回答：\“成绩比荷兰好，进球和法国一样多，走得阿根廷一样远。”于是米卢到中国来执教了。(荷兰在预先赛就被淘汰了，没进入决赛圈；法国空有2个世界头号射手，一球未进；阿根廷小组赛出局。)

开始时，那还不过只是一个黑点。可时间再过了数秒不到，汤姆森等人已经能够依稀看清来者的样貌了。

2. 世界杯历史上最大的笑话是什么？

梅西点球失误。梅西在他的最后一届世界杯舞台上刷新了不光彩的纪录。
梅西是继进行比赛纪录统计的1996年英格兰世界杯之后，历史上第2位在决赛阶段比赛中两次错失点球的球员。
在卡塔尔多哈的体育场举行的卡塔尔世界杯小组赛C组最后一场与波兰队的比赛中，梅西在决赛阶段三次罚点球，失误了2次机会，创下了不光彩的纪录。

同样在2018年俄罗斯世界杯D组第一场与冰岛的比赛中，梅西也错失了点球。
据体育媒体欧洲体育报道，梅西在足球生涯中共错失31次点球。
在世界杯上，与梅西一样，两次点球失误的球员是曾效力于加纳国家队的前锋阿萨摩亚-吉安。
他虽然有四次点球机会，但一半都发生了失误。
在2006年德国世界杯小组赛E组与捷克的比赛中，阿萨摩亚-吉安首次点球失误，在4年后也再次失误，导致加纳被淘汰。
另外，梅西超越“传奇人物”迭戈-马拉多纳，成为历届阿根廷球员中参加决赛阶段比赛次数最多的球员。
结束与波兰队的比赛后，梅西共参加了4届世界杯22场比赛。马拉多纳共参加了21场比赛。
据体育媒体报道，这是历史上第4位的纪录。
排在第一位的是德国足球传奇人物马特乌斯，共进行了25场比赛。
如果梅西能够越过16强和8强进入4强，就将在决赛或争夺3、4名的比赛中超过马特乌斯，创下新纪录。
奥普塔还表示，梅西还成为在决赛阶段中成功5次以上关键传球和带球突破的最高龄球员。
以和波兰队比赛时间为准，梅西的年龄为35岁159天。此前的纪录是马拉多纳在1994年美国世界杯对阵尼日利亚队的比赛中创下的，年龄为34岁。

3. 中国足球的笑话说几个

一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？” 

　　熊说：“猜对了你给我吃吗？”

　　猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！” 

　　熊咽了咽口水说：“我猜有五块。” 
　　
　　吃什么
　　男：老婆，我回来了，今晚吃鸡翅吧。

　　女：你还想吃鸡翅啊，刚才我在报纸上看到了一则消息，说鸡翅是鸡身上激素最多的地方！

　　男：那吃猪肉吧

　　女：真行，还吃猪肉，昨天我刚听说有不法商贩贩卖假肉！

　　儿子：那光吃菜没肉也不行啊

　　女：菜？？听说上边的农药多的都洗不掉呀!

　　男：那就只能吃米饭了

　　女：米饭？现在的米哪有没漂白剂的，啊？！

　　男：看来咱们只能喝西北风喽

　　儿子：是啊

　　女：西北风？听说刮来的都是汽车尾气啊

　　儿子:......

　　男：......                                

　　一天兔子正看电视到精彩处，

　　突然听到敲门声，走去开门却没见着人。

　　“你好，能给我点水喝吗？”

　　兔子这才发现门口有只蜗牛。

　　“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。

　　几年后，兔子又独自在家看电视，

　　敲门声再次响起。

　　兔子跑去开门，

　　蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？！


     奶奶教育孙子：“咳嗽的时候要用手捂住嘴！”
孙子：“奶奶，放心吧，我不让牙不会掉就是了。”
     让你笑破肚皮的学生造句       1.题目：一边……一边……
　　小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
　　老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
　　2.题目：其中
　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
　　老师批语：你是蜈蚣吗？
　　3.题目：陆陆续续
　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？
　　4.题目：难过
　　小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
　　老师批语：老师更难过。
　　5.题目：又……又……
　　小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
　　老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
　　6.题目：你看
　　小朋友写：你看什么看！没看过啊
　　老师批语：没看过
　　7.题目：欣欣向荣
　　小朋友写：欣欣向荣荣告白。
　　老师批语：连续剧不要看太多了！
　　8.题目：好吃
　　小朋友写：好吃个屁。
　　老师批语：有些东西是不能吃的。
　　9.题目：天真
　　小朋友写：今天真热。
　　老师批语：你真天真。
　　10.题目：果然
　　小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
　　老师批语：是词
　　11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
　　小朋友写：先生，再见！
　　老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
　　12.题目：况且
　　小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
　　老师批语：我死了算了 


发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只猪！ 

刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”
　　说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”

有一个人有一头神猪，他不想要了，就想把猪甩掉，送到外面猪又回来！有一次他把猪送到很远的地方，后来他给妻子打电话说：“猪回来了吗？”
　　妻子说：“回来了！”
　　他说：“叫猪来接我，老子迷路了。”         
   一天，老师问小明“1+1=？，小明说：‘‘不知道。老师或：“问你家人去。
他去问妈妈，妈妈再吵架，说：“王八蛋。又去问爷爷，爷爷在看电视，说：‘‘黑帮老大。又去问姐姐，姐姐在唱国歌说：“前进，进！又去问哥哥，哥哥再吃雪糕，说：“好爽啊！又去问妹妹，妹妹在唱儿歌，说：“小兔子乖乖，把门开开。
第二天，老师问小明1+1=？小明说：“王八蛋。’”老师说：“谁教你的，小明说：’黑帮老大。老师说：“你在干什么小明说：“前进，进！下课了，老师问滋味如何？小明说：“好爽啊！老师吧小明关了起来，小明说：“ 小兔子乖乖，把门开开，老师倒了。 

妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！”
儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它。

”小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。“你有病啊？吃自己的肉？——服务员，我们吃饺子！”
“要什么馅的？”
“猪肉大葱。”

4. 关于中国足球的笑话

丑陋的嘴脸！中国足球如同笑话，高校球场禁止踢足球

5. 求关于中国足球的笑话

　　实行升降级制度的意义何在？
　　答：可以减少比赛的数量，从而减少打假球的成本。

　　足球职业化之后有什么巨大的进步？
　　答：职业化之前，球员和裁判不知道自己的职业，不
　　知道怎样赚钱；职业化之后，他们就知道如何赚钱了。

　　中国足球落后于韩国日本的原因是什么？
　　答：我们的时区不好，比他们晚了一个小时。

　　请问如何防止打假球？
　　答：以后每场比赛，我们讲邀请公证员公证比赛用球
　　是真的。

　　观众为什么对黑哨有很大的意见？
　　答：那是因为他们还没有见识过我们的财政报告，所
　　以大惊小怪。

　　大连队称雄于国内的秘密是什么？
　　答：他们经常与女足一起训练。

　　为什么会有那么多教练员下课？
　　答：为了解决下岗职工的问题，因为有更多的教练在
　　等着上课。

　　什么时候中国足球能冲出亚洲，走向世界？
　　答：这要等中国的黑哨先冲出去。

　　抗洪救灾的伟大胜利对足协的当前工作有何指导意义
　　？
　　答：我们要堵住一切缺口，决不能让他们发现假球的
　　证据。

　　中国足球现在急需提高的是技术，体力，战术素养还
　　是道德水准？
　　答：这四种东西和赚钱有关吗？

　　踢假球和处理假球有什么联系？
　　答：两者都是踢皮球。

　　最近风传有面子足球这回事，能不能加以解释？
　　答：根本就是无稽之谈，我们早都不要面子了，何来
　　面子足球。

　　巴西队在世界杯的失败对我国足球有什么启示？
　　答：我们早已经料到他们必然灭亡的命运，所以提前
　　将健力宝队撤了出来。

　　为什么韩国教练在中国的执教战绩不佳？
　　答：因为他们没有带韩国裁判一起来。

　　电视足球解说员最大的毛病是什么？
　　答：同我们一样，只会念稿子。

　　如何看待默多克收购曼联？
　　答：换一个澳大利亚人当足协主席是一个不明智的举
　　动。

　　怎样引导甲A联赛中观众的地方主义倾向？
　　答：大力推广普通话。

　　我国足球下一个十年战略是什么？
　　答：在吸取了上次十年规划的教训之后，我们决定花
　　二十年的时间研究下一个十年规划。

　　1、
　　甲：听说你哥是国足的？
　　乙：你哥才是国足的呢．．你全家都是国足的

　　2、
　　一个韩国人，一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。

　　韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“50年。”韩国人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！”

　　日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许100年吧。”日本人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了！”

　　中国人当然也问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军？”
　　没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”


　　队长问警员：“犯人招了没有？”
　　警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”
　　队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”
　　警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”
　　队长说：“那给犯人看言情小说了吗？”
　　警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”
　　队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”
　　警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人倒了三次，还是挺了过来。”
　　队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆
　　一电视”
　　警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”
　　队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”
　　过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？”
　　警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。” 队长咆哮着：“放 中国足球。”
　　警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
　　队长：“不是犯人死就是我亡。”
　　过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？”
　　警员说：“犯人咬舌自尽了………”
　　珍爱生命，远离国足 !!!! 这些都是我们百度的网友弄的。哎。。中国足球。

6. 有那些关于世界杯的笑话

　　荷 兰 1-0 日本后，日本哭了，问韩国在哪里？
　　阿根廷 4-1 韩国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里？
　　葡萄牙 7-0 朝鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里？
　　中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑：没有参加世界杯


　　西班牙说：我冷！德国说：我也冷！法国说：我先回去了…… 英格兰说：慢点，等等我。意大利说：等两天我和你一起回去。中国说：我就知道冷，所以我没去……


　　西班牙说：我冷！德国说：我也冷！法国说：我先回去了…… 英格兰说：慢点，等等我。意大利说：等两天我和你一起回去。中国说：我就知道冷，所以我没去……


　　第一个足球笑话:
　　中国足球能参加世界杯决赛阶段比赛的十种秘方：

　　1、罗纳尔多、齐丹、里瓦尔多、斯塔坶。。。等球星因为仰慕东方文化，加入中国国籍。

　　2、伊朗、沙特、韩国、日本。。。（太多了，不能一一列举，抱歉！）因为抗议国际足联对亚洲球队的不公平，拒绝参加世界杯预选赛。

　　3、中国乒乓球队和中国足球队一起参加世界杯预选赛，两者成绩相加。

　　4、中国足协痛定思痛，克服官僚主义、本本主义（也是粉多，无法列举，SORRY！）花了N年时间。

　　5、大连实德去非洲引进的那批小朋友当中有未来的米拉、卡努。。。不过，前提是：千万不能让中国某些教练（我是指那些自以为是、总以为国产教练好像世界第一的那种。。。）带。。。

　　6、中国的洲籍改成南极洲，而国际足联为了要繁荣南极洲足球，特地允许南极洲派一支球队参加世界杯。

　　7、中国申办世界杯成功。

　　8、由于伊朗国内局势动荡，为了照顾咱大国的面子，特地派中国队参赛。

　　9、3岁大的小孩子，派出N个，送到AC米兰、曼联、罗马。。。直到当打之年回国加盟国家队。

　　10、前面说的好像都不太现实，那就让咱足协主席多烧点香，自求多福咯。。。。。

　　第二个足球笑话：
　　球队之歌
　　赵传：
　　我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。
　　我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。
　　张也：
　　我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。
　　任贤齐：
　　你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。
　　那英：
　　借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。
　　齐秦：
　　你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。
　　孙楠：
　　你快回来我已经承受不来，你快回来足球因你而无彩，你快回来把你的臭脚带回来，别让球迷心再受伤害。
　　苏永康：
　　站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！

　　第三个足球笑话：
　　只能轮到裁判哭了
　　上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军？
　　意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！
　　上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军！
　　西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！
　　韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛？
　　裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！

　　第四个足球笑话：
　　电视机畅销的秘密
　　世界杯开赛在即，各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品，有的宣扬“大屏幕”，还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子，厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动，说：“我们的产品的确没人家的好，不如就坦诚相告，兴许还有用。”厂长一听就皱眉，但事已至此别无他法，只好刊登了一则广告：“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊，忙跑到市场上去调查，他问几个球迷为什么买这个牌子的电视，球迷们异口同声地说：“用来砸

7. 说几个关于世界杯的笑话吧！

　　荷 兰 1-0 日本后，日本哭了，问韩国在哪里？
　　阿根廷 4-1 韩国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里？
　　葡萄牙 7-0 朝鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里？
　　中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑：没有参加世界杯


　　西班牙说：我冷！德国说：我也冷！法国说：我先回去了…… 英格兰说：慢点，等等我。意大利说：等两天我和你一起回去。中国说：我就知道冷，所以我没去……


　　西班牙说：我冷！德国说：我也冷！法国说：我先回去了…… 英格兰说：慢点，等等我。意大利说：等两天我和你一起回去。中国说：我就知道冷，所以我没去……


　　第一个足球笑话:
　　中国足球能参加世界杯决赛阶段比赛的十种秘方：

　　1、罗纳尔多、齐丹、里瓦尔多、斯塔坶。。。等球星因为仰慕东方文化，加入中国国籍。

　　2、伊朗、沙特、韩国、日本。。。（太多了，不能一一列举，抱歉！）因为抗议国际足联对亚洲球队的不公平，拒绝参加世界杯预选赛。

　　3、中国乒乓球队和中国足球队一起参加世界杯预选赛，两者成绩相加。

　　4、中国足协痛定思痛，克服官僚主义、本本主义（也是粉多，无法列举，SORRY！）花了N年时间。

　　5、大连实德去非洲引进的那批小朋友当中有未来的米拉、卡努。。。不过，前提是：千万不能让中国某些教练（我是指那些自以为是、总以为国产教练好像世界第一的那种。。。）带。。。

　　6、中国的洲籍改成南极洲，而国际足联为了要繁荣南极洲足球，特地允许南极洲派一支球队参加世界杯。

　　7、中国申办世界杯成功。

　　8、由于伊朗国内局势动荡，为了照顾咱大国的面子，特地派中国队参赛。

　　9、3岁大的小孩子，派出N个，送到AC米兰、曼联、罗马。。。直到当打之年回国加盟国家队。

　　10、前面说的好像都不太现实，那就让咱足协主席多烧点香，自求多福咯。。。。。

　　第二个足球笑话：
　　球队之歌
　　赵传：
　　我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。
　　我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。
　　张也：
　　我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。
　　任贤齐：
　　你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。
　　那英：
　　借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。
　　齐秦：
　　你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。
　　孙楠：
　　你快回来我已经承受不来，你快回来足球因你而无彩，你快回来把你的臭脚带回来，别让球迷心再受伤害。
　　苏永康：
　　站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！

　　第三个足球笑话：
　　只能轮到裁判哭了
　　上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军？
　　意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！
　　上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军！
　　西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！
　　韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛？
　　裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！

　　第四个足球笑话：
　　电视机畅销的秘密
　　世界杯开赛在即，各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品，有的宣扬“大屏幕”，还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子，厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动，说：“我们的产品的确没人家的好，不如就坦诚相告，兴许还有用。”厂长一听就皱眉，但事已至此别无他法，只好刊登了一则广告：“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊，忙跑到市场上去调查，他问几个球迷为什么买这个牌子的电视，球迷们异口同声地说：“用来砸！”

8. 关于中国足球的笑话

第一个足球笑话: 中国足球能参加世界杯决赛阶段比赛的十种秘方： 1、罗纳尔多、齐丹、里瓦尔多、斯塔坶等球星因为仰慕东方文化，加入中国国籍。 2、伊朗、沙特、韩国、日本（太多了，不能一一列举，抱歉！）因为抗议国际足联对亚洲球队的不公平，拒绝参加世界杯预选赛。 3、中国乒乓球队和中国足球队一起参加世界杯预选赛，两者成绩相加。 4、中国足协痛定思痛，克服官僚主义、本本主义（也是粉多，无法列举，SORRY！）花了N年时间。 5、大连实德去非洲引进的那批小朋友当中有未来的米拉、卡努不过，前提是：千万不能让中国某些教练（我是指那些自以为是、总以为国产教练好像世界第一的那种）带6、中国的洲籍改成南极洲，而国际足联为了要繁荣南极洲足球，特地允许南极洲派一支球队参加世界杯。 7、中国申办世界杯成功。 8、由于伊朗国内局势动荡，为了照顾咱大国的面子，特地派中国队参赛。 9、3岁大的小孩子，派出N个，送到AC米兰、曼联、罗马直到当打之年回国加盟国家队。 10、前面说的好像都不太现实，那就让咱足协主席多烧点香，自求多福咯第二个足球笑话： 球队之歌 赵传： 我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。 我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。 张也： 我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。 任贤齐： 你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。 那英： 借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。 齐秦： 你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。 孙楠： 你快回来我已经承受不来，你快回来足球因你而无彩，你快回来把你的臭脚带回来，别让球迷心再受伤害。 苏永康： 站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！ 第三个足球笑话： 只能轮到裁判哭了 上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军？ 意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！ 上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军！ 西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！ 韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛？ 裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！ 第四个足球笑话： 电视机畅销的秘密 世界杯开赛在即，各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品，有的宣扬“大屏幕”，还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子，厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动，说：“我们的产品的确没人家的好，不如就坦诚相告，兴许还有用。”厂长一听就皱眉，但事已至此别无他法，只好刊登了一则广告：“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊，忙跑到市场上去调查，他问几个球迷为什么买这个牌子的电视，球迷们异口同声地说：“用来砸