搞笑微信说说带图片，朋友圈搞笑段子加配图

1. 搞笑微信说说带图片，朋友圈搞笑段子加配图

 1、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。你真的很好，是我见过最让我心动的人，傻乎乎的样子真的超级可爱，逼着自己给你写了藏头诗。
  2、老婆怀孕了，老公还是忍不住和老婆啪啪啪，儿子出生后，用手戳着爸爸的头，于是问爸爸：我这样戳你你疼不疼？是谁干的？尼玛一个装看不到，一个装睡！
  3、老师出一题目：同学们我们用什么能将这间教室充满。同学们一一做出回答但是总是无法满足老师的条件。这时小明上台给了老师一巴掌，教室里瞬间充满了掌声。
  4、中考高考注意事项：翻卷声音一定要大、快，让全考场都听到，翻得他们开始怀疑自己的人生。听力后，大喊一声：太TMD简单了！把笔重重放下，声音要大，然后拧杯子开始放肆地喝水。做到一半拍一下大腿，大喊一声： *** 原题！最后30分钟，开始抖腿，看一下埋头苦写的人，长叹一口气交卷走人。可以不上好高中、好大学，但装B必须到位。还有就是，我在工地等你。
  5、刚刚看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
   
  6、朋友圈，以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！
  7、第一次约一妹纸出去玩，从商场出来之后做出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：“呦呵，又换了一个？”我听后就要发火，玛德，我认识你吗？这样污蔑我？就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。
  8、考试又没及格，老妈怒问：“你学习怎么会这么差？”我反驳：“我又不是别人家的小孩。”老妈竟无言以对。语文老师往死里打，美术老师往死里护。
  9、昨天晚上我女朋友来了，她洗完澡 *** 就躺在我身边，我高兴极了，这下好了，蚊子不会只叮我一个人了。看谁以后跟我聊天还敢发呵呵！ 
   

2. 搞笑说说带图片微信朋友圈说说大全

 1、【我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。】
   2、【八月十三号谁要是上传了秀恩爱的照片，我就截下来，以后你们要没能在一起，你结婚我就把照片塞红包里送给你】
   3、【千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你被当做一条狗一样使唤这是血与泪的教训。】
   4、【一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！】
   5、【分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实】
   6、【我是一坨风干的牛粪。】
   7、【谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。】
   8、【学校广播。下课了。老师，你们辛苦了上课了。同学们，你们又要受苦了。】
   9、【不想当厨子的裁缝，不是好司机。】
   10、【谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。】
   11、【割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！】
   12、【空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。】
   13、【一觉醒来，天都黑了。】
   14、【别跟我谈理想了好不？我戒了！】
   15、【女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！】
   16、【九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。】
   17、【女娲日天，后羿射之。】
   18、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】
   19、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】
   20、【我算不算个性，当然。】
   21、【夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的】
   22、【森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！】
   23、【连广告也信，读书读傻了吧！】
   24、【我这么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜欢男人】
   25、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟】
   26、【你二，或者不二，二就在那里，不三不四。】
   27、【我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！】
   28、【你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！】
   29、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。】
   30、【我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？】
   31、【烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！】
   32、【愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。】
   33、【你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈】
   34、【我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。】
   35、【我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。】
   36、【真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。】
   37、【这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】
   38、【我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。】
   39、【今天清明，一大早就到公墓地扫墓扫着扫着，喇叭里突然传出我在这儿等着你回来等着你回来，回来】
   40、【现在长得多经典，原来长的多惊险】
   41、【用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。】
   42、【我想组织一裸奔连，然后直接奔往神经院。搞笑说说带图片qq空间说说大全】
   43、【宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看，】
   44、【我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！】
   45、【当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。】
   46、【有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。】
   47、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。】
   48、【我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。】
   49、【你选文选理？我选理我也喜欢你】
   50、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！】
   51、【老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！】
   52、【请问你的数学是哪个语文老师教的？】
   53、【生命在于静止，你看王八都活多少年了？】
   54、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！】
   55、【今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任】
   56、【宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。】
   57、【你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。】
   58、【别给老娘拽英语老娘说英语能让你五体投地】
   59、【每次上腾讯微博都会看见你的心声，世界的回声＂可是我把我的心声发出去了，回声却没回来】
   60、【我发现你和莎士比亚有一半像。哪里像？莎比】
   61、【领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！那些搞笑说说带图片qq空间说说大全】
   62、【把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友】
   63、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】
   64、【只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓】
   65、【我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临】
   66、【完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！】
   67、【一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。】
   68、【我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。】
   69、【买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了】
   70、【男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！】
   71、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】
   72、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人。】
   73、【我命由我不由天，天欲灭我我灭天。】
   74、【给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。】
   75、【放自己的屁，让别人闻去吧！】
   76、【我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你，没想到把你撞成了脑震荡。】
   77、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
   78、【看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！】
   79、【每个人的第一个网名都很傻逼。】
   80、【假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！】
   81、【小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊查夜，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：什么？警察说：茶叶！小李同事来一句：哦，放窗台上吧。警察说：什么放窗台上，你给劳资起来！】
   82、【寒假约吗？数学及格就约。我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。】
   2021微信朋友圈搞笑说说心情带图片    20xx微信朋友圈最新搞笑说说心情带图片：      1. 我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。   
            
  2. 请善待身边每一个笑点低的朋友，说不定他哪天哈哈哈哈哈哈哈哈一口气提不上来就死了。   
      
   
   3. 我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机了。   
      
   4. 刚有个帅哥发消息说晚上来我家我直接把他删了!笑话还想来我家吹空调，我自己都舍不得开!   
      
   5. 一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!   
      
   6. 看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。   
      
   7. 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。   
      
   8. 古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行   
      
   9. 上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。   
      
   10. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。   
      
   11. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。   
      
   12. 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。   
      
   13. 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。   
      
   14. 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。   
         其他搞笑说说心情短语：      
  1、 小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
   2、 我知道强扭的瓜不甜，但是本人就不喜欢吃甜瓜。
   3、 侧身睡的话天花板会不会因为见不到我帅气的脸而气塌。
   4、 伸个懒腰，晒个太阳，人生苦短，必须性感。
   5、 月考不给你们露两手 还真以为我上课白睡的。
   6、 老妈说脸大的人有福气，哼你们一群没福气的人。
   7、 如果你有一天打架一定要叫上我 我可以站出来帅死对方。
   8、 自己考的高中 爬着也要读完 扶朕起来 朕还能学。
   9、 你爱我吗 你属于我吗 活着可以拥有吗 死了可以带走吗。
   10、 因为你，没有车、没有房，所以你也没有丈母娘。
   11、 你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
   12、 靠近我之前你要想清楚了，我除了帅别的什么都没有。
   13、 别人中秋赏月吃月饼，我中秋赏书吃作业。
   14、 我不是随便的人，我随便起来不是人。
   15、 我是天上的太阳，不需要沾你们的光。
   16、 别跟我提当初，我都不记得你当初来过。
   17、 你很特别你知道吗 你是上天派来的猪。
   18、 严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
   19、 天凉了，有对象的搂对象，没对象的添衣裳。
   20、 单相思是没有结果的 比如 我爱数学。
   21、我爱的名花有主，爱我的惨不忍睹。
   22、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
   23、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
   24、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
   25、闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉。
   26、现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要!
   27、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
   28、呀呀呀呀!!继承者们里三大男神都是巨蟹座!
   29、对很多人来说，剪发就等于毁容!
   30、愿看到这句话的人都是帅比美妞生出来的儿子像kimi那样可爱。
   31、不砸了你家灯我怎么趁黑偷亲你。
   32、掉网不可怕，可怕的是壹阵壹阵的掉。
   33、有着长发有着腰只不过是水桶腰
   34、脑子空的没关系，就是千万不要进水
   35、走自己的路，让别人说去吧!吃自己的饭，让别人吐出吧!
   36、人不犯我我不犯人，人若犯我我逼疯那人。
   37、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
   38、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
   39、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你!
   40、在上课做化学实验的时候，我们老师说了一句：前排的同学买没买保险啊!
   41、为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。
   42、作弊不要慌，逮着就要装。
   43、整死一个Q宠比整死一个人都难。
   44、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
   45、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。
   46、据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。
   47、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
   48、两只学霸，两只学霸，考的high，考的high!一只没写名字，一只没填答题卡，真痛快，真痛快!
   49、我脸油吗?反光，看不清楚
   50、女生失眠有三种可能：1.想念男朋友;2.想念暗恋的男生;3.吃的太饱
      
     微信朋友圈搞笑说说图片      1、【单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】
   2、【高智商滴男人对伴侣都很忠诚，太花心滴男人是脑子有病】
   3、【你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？】
   4、【那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢？投胎啊？】
   5、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】
   6、【下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。】
   7、【寒假约吗？数学及格就约。我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。】
   8、【小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭】
   9、【男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！】
   10、【社会经验不足就是欠操的意思。】
   11、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能闻见一股人渣味】
   12、【仔细想想，我好像得了白学病。】
   13、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我】
   14、【我很丑可是我很持久！】
   15、【让你感觉最孤独的一句话是什么就差你没交作业了】
   16、【愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。】
   17、【放下身段，换来尊重与信任，获得理解与支持；放下架子，赢取掌声和人心，取得成功和喜悦；放下名利，则舒爽心灵与生活，拥有幸福与欢乐！】
   18、【诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验】
   19、【关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤】
   20、【清明假期，作业多地想给自己扫墓。】
   21、【我这么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜欢男人】
   22、【什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包】
   23、【你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。】
   24、【︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ】
   25、【这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。】
   26、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟】
   27、【你喝药我拿瓶，你上吊，我拿绳，你跳楼，我喊加油，加油。。。】
   28、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。】
   29、【男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心里很烦躁；有妞不泡，劳动改造；见妞就泡，是替天行道！】
   30、【人的寂寞，有时候能从身体上看出来！】
   31、【学校广播。下课了。老师，你们辛苦了上课了。同学们，你们又要受苦了。】
   32、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】
   33、【现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！】
   34、【大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。】
   35、【长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。】
   36、【童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！】
   37、【你等着，我一定要你好看！还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！】
   38、【旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。】
   39、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！】
   40、【得不到的永远是最好的、身边的那个才是最爱的*】
   41、【思想有多远，你就给我滚多远。】
   42、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！】
   43、【今天清明，一大早就到公墓地扫墓扫着扫着，喇叭里突然传出我在这儿等着你回来等着你回来，回来】
   44、【征婚启事：要求如下，A活的，B女的。微信朋友圈搞笑说说图片】
   45、【有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。】
   46、【我亲爱的电脑，当劳资哪天穿的正式的时候站在你面前，你要知道我要去上学了。】
   47、【你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！】
   48、【众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！】
   49、【我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声】
   50、【姑娘把眼泪咽下去你就赢了】
   51、【手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？我马上过来和你谈。电话那头：垒长城，三缺一。】
   52、【老鼠一发威，大家都是病猫。】
   53、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】
   54、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】
   55、【有人说天空倒过来是海，你依旧可以看见它的无边无际。】
   56、【深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的】
   57、【那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！那些微信朋友圈搞笑说说图片】
   58、【看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！】
   59、【似花似水似你妈。倾国倾城倾你爸。】
   60、【最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。】
   61、【现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！】
   62、【英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。】
   63、【双手愿为女人而粗糙。】
   64、【你选文选理？我选理我也喜欢你】
   65、【当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。】
   66、【我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。。】
   67、【如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。】
   68、【脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！】
   69、【静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。】
   70、【大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。、】
   71、【教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀】
   72、【我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！】
   73、【当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。】
   74、【人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？】
   75、【开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。最新微信朋友圈搞笑说说】
   76、【失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。】
   77、【我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！】
   78、【要爱赶紧爱，要做赶紧做，要散赶紧散，老了就来不及了。】
   79、【友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。】
   80、【班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？】
   81、【听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！】
   82、【我是穷人，请勿盗墓！】
   83、【轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。】
  朋友圈搞笑说说带图片   1．学日语的都是追动漫的，学韩语的都是追星的，学法语的都是装文艺的，学英语的，都是被逼的！     2．老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会。    3．儿子，放轻松好好考，老爸已给你找好关系了    4．假如我的生命只剩三天    5．这是一个悲伤的故事    6．暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个！    7．其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光啦。。。     8．论如何让文科生和理科生同时傻眼。    9．某网友煮的焦糖，别说是黑暗料理哈，人家只是煮出一个核反应堆而已。    10．最危险的地方就是最安全的所在！    11．宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩，调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！    12．第一次吃牛排有点紧张！    13．求大神指点，遇见这种情况该如何化解尴尬？    14．哥守了21年的处男之身，终于在前天的晚上

3. 微信朋友圈搞笑的带图片段子

　　我们的生活中从来不缺乏段子，特别是朋友圈里面，数不胜数，配上图片的话就更搞笑了，下面是我为你精心整理的微信朋友圈搞笑的带图片段子，希望对你有帮助!
 
   
    　　微信朋友圈精选的段子 
   　　1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了!”
 
   　　2.爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿?”“我口渴，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!”五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”
 
   　　3.上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……-
 
   　　4.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”
 
   　　5.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!”
 
   　　6.强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”
 
   　　7.丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。”男：“请告诉我那一点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那一点!我改。”
 
   　　8.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”
 
   　　9.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”
 
   　　10.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”
 
   
    　　微信朋友圈搞笑的带图片段子 
   　　1.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……
 
   　　2.猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”
 
   　　3.一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”
 
   　　4.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?”
 
   　　5.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我 100万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……
 
   　　6.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂：“CAO 你妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说：“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”
 
   　　7.抢匪：“快把  保险  箱密码说出来，不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”
 
   　　8.有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
 
   　　9.葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
 
   　　朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”
 
   　　朋友：“经常这样?”
 
   　　葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：'呦!这不是葛优嘛?!’”
 
   　　10.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”
 
   
    　　微信朋友圈风趣幽默的段子 
   　　1.有一次临时想起来去  游泳  ，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
 
   　　2.再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
 
   　　3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
 
   　　一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
 
   　　十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
 
   　　男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么?”
 
   　　“冷”
 
   　　“冷 我给你捂捂?”
 
   　　女孩脸红了，小声地说“好”。
 
   　　然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
 
   　　4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!
 
   　　“你怎么还不睡觉?”爸爸问。
 
   　　妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
 
   　　5.我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。
 
   　　学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
 
   　　于是直接跑去找校长交涉。
 
   　　校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”
 
   　　我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”
 
   　　校长：×※%()￥×※%
 
   　　6.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
 
   　　7.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
 
   　　然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。
 
   　　就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。
 
   　　心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后NC了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
 
   　　8.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。 75%的人投给“这小子是在等技能冷却……”
 
   　　9.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。
 
   　　今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
 
   　　10.刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
 
   　　11.有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
 
   　　12.买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35……
 
   　　13.高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。
 
   　　好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
 
   　　一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过  武术  ，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
 
   　　某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。
 
   　　我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。
 
   　　于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
 
   　　14.早上带老婆去做产检，抽完血以后：
 
   　　护士：“你32号来拿检查单吧。”
 
   　　老婆：“1月32号还是2月32号。”
 
   　　我(弱弱地)：“2月1号吧”
 
   　　护士(汗)：“是!是!是!”
 
   　　15.前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
   
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4. 最火爆的搞笑说说带图片 朋友圈流行的幽默句子

1.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
 
   
 
 2.如果努力就有收获，那还要运气干什么？
 
   
 
 3.特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
 
   
 
 4.你不是真的胖，只是女娲捏你的时候土用多了。
 
   
 
 5.有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
 
   
 
 6.再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
 
   
 
 7.“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”“滚！”
 
   
 
 8.听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
 
   
 
 9.你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大提高了我的睡眠质量。
 
   
 
 10.考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
 
   
 
 11.我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。
 
   
 
 12.我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
 
   
 
 13.看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
 
   
 
 14.心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
 
   
 
 15.有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

5. 搞怪朋友圈带图说说

　　我们身边会有很多搞怪的朋友，生活也因此多次多彩，同时微信朋友圈变成他们搞怪的基地了，下面是我为你精心整理的搞怪朋友圈带图  说说  ，希望对你有帮助!
   
      
       　　搞怪朋友圈带图说说【幽默篇】   
    　　1. 你给我滚，马不停蹄地滚。
   
    　　2. 在百度输入：有没有比我更帅的人。它回答，对不起，目前没有找到!
   
    　　3. 你的长相和智商都挺哈韩的。
   
    　　4. 好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
   
    　　5. 我把作业放在电脑主机上，后来电脑就  死机  了。
   
    　　6. 吃饭不吃菜 省钱谈恋爱
   
    　　7. 你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
   
    　　8. 还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
   
    　　9. 时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
   
    　　10. 你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
   
    　　11. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
   
    　　12. 问世间情为何物，只叫人脱去衣裤
   
    　　13. 拍马屁的人 最终是为了骑马。
   
    　　14. 你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
   
    　　15. 看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。
       　　搞怪朋友圈带图说说【经典篇】   
    　　1. 有一种畜牲，长得很像你。
   
    　　2. 每个人都会犯贱，但请注意次数。每个人都会善变，但请注意速度。
   
    　　3. 在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文
   
    　　4. 现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
   
    　　5. 祝你女朋友永远都是充气的。
   
    　　6. 你装什么黑社会，哦哦原来你就是非洲黑人难民社区居委会。
   
    　　7. 没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑!
   
    　　8. 看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，毛钱一大把。
   
    　　9. 你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。
   
    　　10. 跟马桶盖似的你不怕着苍蝇吗，你个西瓜太郎快滚回你的日本去，别显眼得瑟了。
   
    　　11. 遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊?
   
    　　12. 当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。
   
    　　13. 思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
   
    　　14. 别老成天日日日的，你家，性饥渴了去找隔壁的旺财啊。
   
    　　15. 有多少人没在少年时期爱过一个人渣?
   
    　　16. 别张口闭口的就带着你爹你妈，你那么孝顺出来得瑟什么。
   
    　　17. 我落难时你没帮,你有难时我也只会旁观,锦上添花的我不缺,雪中送碳的我谢谢!
   
    　　18. 我有一只小毛驴，我骑着约会去，别人开着法拉利，我从来不稀奇
   
    　　19. 我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。
   
    　　20. 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
       　　搞怪朋友圈带图说说【最新篇】   
    　　1. 经常喊饿的姑娘大多数是心地善良单纯可爱直率天真
   
    　　2. 自己也听不懂话就别往处说了
   
    　　3. 一副前无古人后无来者的口气
   
    　　4. “女生都觉得打  篮球  比打  羽毛球  帅吗?”“主要看脸。长得帅踢毽子都帅，长得丑打  高尔夫球  都像是在铲屎。”
   
    　　5. 任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
   
    　　6. 我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。
   
    　　7. 谁会宠着我 在我哭的时候安慰我 会一直陪着我
   
    　　8. “我的字典里没有分手 只有丧偶”
   
    　　9. 一无聊就想逛美团淘宝的举个手，我想看看有多少人和我一样
   
    　　10. 想偷了你家钥匙 天天去你家 讨好你爸妈
   
    　　11. 学校就像妓院给钱了才能上
   
    　　12. 夲人◆℡已死%如遇丄线;纯属〃见鬼

   
    　　13. 我能想到最浪漫的事就是和你一起放弃治疗了
   
    　　14. 本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
   
    　　15. 半瓶柠檬味锐澳加半瓶水是雪碧半瓶雪碧加半瓶水是尖叫 半瓶尖叫加半瓶水是水动乐半瓶水动乐加半瓶水是矿泉
   
    　　16. 理解归理解 醋我还是要吃的
   
    　　17. 活的这么做作你累吗
   
    　　18. 没人管，没人问的感觉。
   
    　　19. 我对于脏话的概念只是用来辅助我淋漓尽致的发泄情绪的一种语气助词,跟有无家教素质半毛钱关系都没有
   
    　　20. 每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她我有一颗善良的心!
   
    　　21. 有的人长得好看 有的人长得难看 而我穿梭在这两者之间 长得好难看
   
    　　22. 没有小说手机电脑电视娱乐城我想我会闷死，真不懂古人是怎样熬过来的，给一个大大的服字!
   
    　　23. 到现在沵还是死性不改爱着俄
   
    　　24. 胸比较害羞 它会在你睡觉的时候悄悄长大 所以不要熬夜
   
    　　25. 作为一个女滴，你不抽烟不喝酒也就算了，如果还不好色那活着还有什么意义!
   
    　　26. 好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音，您好，您拨打的用户已停机!
   
    　　27. 学霸晒成绩、女神晒自拍、土豪晒有钱、模特晒身材、咱们晒太阳。
   
    　　28. 请告诉我你长得那么喜庆是先天的还是后天形成的
   
    　　29. “敌敌畏”搞活动，畅享多饮，再来一瓶⌒
   
    　　30. 我要请寒假爷爷吃炫迈!

6. 带图片的微信朋友圈说说

　　微信朋友圈是图片的集合地，里面有很多  说说  ，而却有很多都带有图片，下面是我为你精心整理的带图片的微信朋友圈说说，希望对你有帮助!
   
      
       　　朋友圈图片说说   
    　　一、 不要因为一点瑕疵而放弃一段爱情，毕竟在爱情里，需要的是真情，而不是完美。 很多时候，我们视为刻骨铭心的记忆，而别人却早已忘记，与其纠结于心，不如看淡，看轻。
   
    　　二、 我们最先衰老的从来不是容貌，而是那份不顾一切的闯劲。
   
    　　三、 生活有望穿秋水的期待，也会有的意想不到的欣喜。起风的日子学会依风起舞，落雨的时候学会为自己撑起一把伞。经典语录网
   
    　　四、 梦想这个词太过是遥远，我们千万别把梦给葬在了路上。
   
    　　五、 最深的孤独不是长久的一个人，而是心里没有了任何期望。
   
    　　六、 当一切都回不去了，当我决定要走，是否还是你认识的我?我的心已被割破，流尽的不是血，是爱你的错。擦肩而过，你我，并不是属于彼此的，无所谓的珍重与再见，无所谓的感受与苦涩已化作尘埃飘过。诺言不过上一种谎言，那是种美丽的欺骗，可就是有人愿意为了它放弃一切。
   
    　　七、 总有一天你的棱角会被世界磨平，你会拔掉身上的刺，你会学着对讨厌的人微笑，你会变成一个不动声色的人。
   
    　　八、 流年似水，太过匆匆，一些  故事  还来不及真正开始，就被写成了昨天;一些人还没有好好相爱，就成了过客。千帆过尽，回首当年，当初的山盟海誓早已渐行渐远，如今回首，只剩那岁月留下的满目荒凉。
   
    　　九、 选一种姿态，让自己活得无可替代。
   
    　　十、 生命中一道道仓促的划痕都会成为我们刻骨铭心的记忆。 沉默，不代表自己没话说。离开，不代表自己很潇洒。快乐，不代表自己没伤心。 幸福，不代表自己没痛过.....
   
    　　十一、 即使失意，也无所谓得失，坦坦荡荡，真真切切，平平静静，快快乐乐。心安，便是活着的最美好状态。
   
    　　十二、 时间几乎会愈合所有伤。请给时间一点时间。
   
    　　十三、 信任是很昂贵的，别期盼那些廉价的人会拥有它。
   
    　　十四、 人的一生要疯狂一次，无论是为一个人，一段情，一段旅途，或一个梦想。
   
    　　十五、 别在喜悦时许诺，别在忧伤时回答，别在愤怒时做决定。
   
    　　十六、 生活中会发生什么，我们无法选择，但至少，我们可以选择怎样面对。 所谓的幸福，就是一个笨蛋遇到一个傻瓜，引来无数人的羡慕和嫉妒，一起风风雨雨，平平淡淡。
   
    　　十七、 人的一生，都有一些说不出的秘密，挽不回的遗憾，触不到的梦想，忘不了的爱。 对别人要求松一点，就不会总失望;对自己要求严一点，就不会总沮丧.
   
    　　十八、 有的时候，选择放手并不是无法坚持，只是因为你发现有些事情注定无法实现。
   
    　　十九、 与其轰轰烈烈后曲终人散空愁暮，不如简简单单过着平凡幸福的生活。
   
    　　二十、 有时候，我们做错事，是因为该用脑子的时候却动用了感情。
   
      
       　　带图片的朋友圈说说   
    　　1.有些事情不是看到希望才去坚持，而是坚持了才看得到希望!——送给彷徨不安的孩子们
   
    　　2.生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。
   
    　　3.如果你能解释为什么会喜欢一个人，那么这不是爱情，真正的爱情没有原因，你爱他，不知道为什么。
   
    　　4.地球之所以是圆的，是因为上帝想让那些走失或迷路的人重新相遇。
   
    　　5.能让你生气的敌人，说明你没有胜他的把握;能让你生气的朋友，说明你仍在意他的友情。
   
    　　6.翅膀长在你的肩上，太在乎别人对于飞行姿势的批评，所以你飞不起来。
   
    　　7.谁是谁生命中的过客，谁是谁生命的转轮，前世的尘，今世的风，无穷无尽的哀伤的精魂，最终谁都不是谁的谁。
   
    　　8.因为我知道你是个容易担心的小孩，所以我将线交你手中却也不敢飞得太远。
   
    　　9.认识我的人以为我很静，了解我的人以为我很疯，只有懂我的人才知道其实我很忧伤。
   
    　　10.不怕别人看不起，就怕自己不努力
   
    　　11.我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去。
   
    　　12.这个世界上你认识那么多的人，那么多人和你有关，你再怎么改变也不能让每个人都喜欢你，所以你不用在乎别人的眼光，去成为你想成为的那个人。
   
    　　13.遗忘是我们不可更改的宿命所有的一切都像是没有对齐的图纸从前的一切回不到过去就这样慢慢延伸一点一点的错开来也许错开了的东西我们真的应该遗忘了。
   
    　　14.那些刻在椅背后的爱情会不会像水泥地上的花朵，开出地老天荒的，没有风的森林。
   
    　　15.那个让你流泪的，是你最爱的人;那个懂你眼泪的，是最爱你的人。那个为你擦干眼泪的，才是最后和你相守的人。
   
    　　16.一句顺其自然，里面包含了我多少绝望和不甘心，如果你懂。
   
    　　17.我总是这样凝望那些日升月沉无家可归的忧伤。
   
    　　18.少走了弯路，也就错过了风景，无论如何，感谢经历。
   
    　　19.是你的，永远都是你的;不是你的，不管你怎么争，怎么抢，也都不会属于你。
   
    　　20.生活总会给你答案，但不会马上把一切都告诉你。
   
      
       　　朋友圈个性说说   
    　　1.外面的世界其实很大，但很多人就是被一个水杯约束生命。
   
    　　2.我落日般的忧伤就像惆怅的飞鸟，惆怅的飞鸟飞成我落日般的忧伤。
   
    　　3.全世界的人都离开你了我也会在你身边，有地狱我们一起猖獗。
   
    　　4.你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
   
    　　5.生活就是要逼自己变得逆来顺受，宠辱不惊。
   
    　　6.所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。
   
    　　7.人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。
   
    　　8.假如我向人伸出空手而得不到东西，那当然是苦恼;但是假如我伸出一只满握的手，而发现无人接受，那才是绝望呢。
   
    　　9.从前天天见面的人，如今见一面都是奢侈。
   
    　　10.一辈子那么长，一天没走到终点，你就一天不知道哪一个才是陪你走到最后的人。有时你遇到了一个人，以为就是他了，后来回头看，其实他也不过是这一段路给了你想要的东西。
   
    　　11.不是不想说话，而是有很多话讲不出来，放在心里会安全点。
   
    　　12.总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响我错过了很多，我总是一个人难过。
   
    　　13.很多时候，不经意知道一些事后，表面装得无所谓，用微笑去掩饰，其实心里比什么都疼。
   
    　　14.每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈，你不要听我的，但你也不要让我听你的。
   
    　　15.就在那一瞬间，我仿佛听见了全世界崩溃的声音。
   
    　　16.生活中一定要记住这两件事：不在生气时做决定，不在高兴时轻许诺言。
   
    　　17.天空的飞鸟，是你的寂寞比我多，还是我的忧伤比你多，剩下的时光，你陪我，好不好，这样你不寂寞，我也不会忧伤……
   
    　　18.我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向……
   
    　　19.距离之所以可怕，因为根本不知道对方是把你想念，还是把你忘记。
   
    　　我不知道自己到底在执着什么，但我知道，我一直都在为难自己。

7. 来一些比较幽默的微信朋友圈说说。。。。。

幽默的微信朋友圈说说如下：
1、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
2、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
3、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
4、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
5、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
6、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
7、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
8、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
9、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
10、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
11、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

8. 搞笑说说朋友圈

1、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
2、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
3、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
4、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
5、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

6、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
7、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
8、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
9、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
10、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
11、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
12、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。